"Ella"
Hace unos días me enteré de la partida de alguien... ni siquiera era tan cercana a mi, o la conocía tantos años. Pero curiosamente su muerte dio un vuelco a mi vida. Haciendo girar tantos sentimientos, replantearme tantas cosas, incluso perderle el sentido a muchas, que hasta entonces, pensé que eran las más importantes. No quisiera decir el nombre de la persona. Por respeto, y porque, de una manera u otra, pudo haber sido cualquiera. Ella estaba fuera de su país, cumpliendo sus sueños, también como yo. Era joven, luchadora y alegre. Simplemente un día se fue, sin avisar, sin esperarlo... sin tiempo para despedirse, para decirle adiós a la gente que quiso, se fue sin dolor, por lo que se, pero a dos meses de terminar su investigación, de presentar su proyecto y regresar a su amada tierra. Su repentina muerte me dejó helada, sentí mucha tristeza, por su familia, por sus amigos, por ella... y quizá egoístamente, empecé a pensar en mi. En lo lejos que estoy de mi tierra, de mi familia y mis amigos de la infancia. En todos los años que he pasado lejos de ellos, pasando el tiempo, cumpliendo eso si, pedacitos de mis sueños, creciendo, convirtiéndome en lo que soy ahora y está por llegar... pero lejos, siempre lejos. Siempre con nostalgia, con pena, a veces, sintiéndome sola. Una se aferra fuerte a sus ideas, a quien quiere ser en la vida. El tiempo pasa y son muchas cosas las que quedan por hacer, muchos lugares por conocer. Vives, vives el momento y lo demás, simplemente no siempre importa. Hasta que, recuerdas lo lejos que estás y no sabes cuando vas a regresar a casa. Un día vuelves y te das cuenta que ese, que algún día también fue tu hogar y huele como tu infancia y te acoge como si el tiempo nunca hubiera pasado, ya no es parte de quien eres ahora, quedó atrás, en el recuerdo. Y de nuevo, necesitas caminar para seguir buscando, seguir conociendo y seguir cumpliendo sueños. Y yo pienso... ella, que también estaba lejos de su casa, haciendo lo que quería, tantos años luchando y a punto de culminar parte de su trabajo, un día, así no más, se va... lejos, sola, y allí queda su cuerpo, 15 días tras la autopsia y los papeleos para regresar en una caja a su casa. Así regresaré yo también? Siempre me imaginé muriendo de viejita, tal y como se fueron mis bisabuelos, en su casa, juntos, rodeados de sus hijos y nietos, de sus hermanos aún vivos, en el pueblo donde crecieron y se casaron. Yo me enamoré a 9,600km de distancia cruzando el Atlántico. Voy a ser madre de una niña que crecerá entre dos países, siempre con la nostalgia de unos abuelos, tíos y primos que están lejos... y aunque me encantaría darle la misma infancia que yo tuve, se que está destinada a sufrir la separación y la nostalgia. Como yo... o su padre llegado el caso. No me arrepiento de nada, pero a veces, me pregunto como habría sido mi vida si el camino me hubiese dejado allí. Cerca de mis padres todo el tiempo, de mis abuelas. Su partida me hizo temer un montón de cosas, replantearme mis sueños, mis en ocasiones, egoístas decisiones, y aunque se que estas decisiones no pueden llenarle a una de temores, que la vida sigue para los que estamos aún con los pies sobre la tierra, y que todo, al final, sucede porque tiene que pasar, y el nido, como dicen, hay que dejarlo algún día y salir volando... no puedo evitar sentir que de pronto, mi camino ha de llevarme de nuevo algún día al lugar del que salí. Y no importa tanto si logro un título o me convierto en la salvadora del mundo, ni si quiera importa si escribo un libro o publican uno de mis dibujos. Solo quisiera llegado el momento, poder despedirme de la gente que mas quiero, ver por última vez el sol saliendo por mi hermoso Mediterráneo, o metiéndose entre las montañas amarillas de mi pueblo. Caminar por la huerta y oler las flores de jazmín trepándose por las paredes. Abrazar a mis padres, ver la sonrisa de mi hermano, acariciar mi barriga creciendo y besarle tan fuerte, como el día que nos besamos por primera en aquellas escaleras a oscuras. A.Benlloch
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